Информационный медицинский портал

Нельзя врачевать тело, не врачуя души

Есть о чем рассказать. Поделись с другими!
    Женщина, победившая рак, выложила шокирующие послеоперационные фотографии в facebook и потеряла 100 "друзей"
    Женщина, победившая рак, выложила шокирующие послеоперационные фотографии в facebook и потеряла 100 "друзей"

    Жительница Австралии Бет Ваанга, победившая рак молочной железы, выложила свои обнаженные послеоперационные фотографии в социальной сети Facebook.
    В прошлом году Бет был поставлен диагноз рака груди, после чего она перенесла несколько операций по всему телу. После того, как матери 4-х детей удалось победить эту ужасную болезнь, она вместе с фотографом Надей Масот придумала фотопроект, в котором показала шокирующие послеоперационные шрамы.
     
    Вышла в продажу книга "Удар молнии..." Истории пациенток, которые так хотели жить...
    Вышла в продажу книга "Удар молнии..." Истории пациенток, которые так хотели жить...

    Однажды мама одного из авторов и бабушка другого сказала: «Если бы я могла написать книгу, в которой описала бы свою жизнь, люди рыдали бы, читая ее. Но для многих она была бы полезной, так как учила бы их не совершать многие ошибки в жизни…».
    С сегодняшнего дня книга "Удар молнии" доступна в продаже в следующих магазинах:
    1. "Белкнига" (во всех магазинах сети ОАО "Белкнига");
    2. “Веды” (ул. К. Маркса, 36; тел.: 327-55-58);
    в) “Академкнига” (пр. Независимости, 72; тел.: 292-00-52, 292-46-52);
    г) “Книжный салон” (ул. Калинина, 5; тэл. 385 60 89);
    д) “Эврика” (ул. Куйбышева,75; тэл.: 331-12-35);
    е) “Цэнтральная кнігарня” (пр. Независимости, 19; тел. 327-49-18).

    Ориентировочная стоимость книги в магазинах - 45 тыс. бел. рублей.
     
    С БЛАГОДАРНОСТЬЮ...
    С БЛАГОДАРНОСТЬЮ...

    Заметила я у себя уплотнение в груди 15 апреля 2004 года чисто случайно.Каждое мое утро начинается с физической зарядки, обливания холодной водой, обтирания. Затем смотрю в зеркало на грудь. В нормальном положении стоя, я никаких изменений на груди не заметила. Подняла руки вверх, посмотрела подмышечные впадины — в норме, затем отвела предплечья назад так, чтобы соединить их. И тогда в верхнем левом внутреннем квадранте я заметила образование. Это меня сильно насторожило и я сразу же, не медля, приложила все усилия, чтобы попасть к врачу-маммологу на обследование.17 апреля при обследовании поставлен диагноз: опухоль левой молочной железы.5 мая я была прооперирована в отделении маммологии НИИ ОМР им. Н.Н.Александрова.Благодаря высококвалифицированному медицинскому персоналу, оперативным их действиям и мерам, правильно поставленному диагнозу сохранена моя левая грудь.   
     
    И Я ПОБЕДИЛА...

    Когда я узнала, что у меня рак молочной железы, я подумала: «В конце концов, это мое духовное испытание». Я не ошибалась, но оказалась слабой, погрузившись на шесть месяцев в темноту и депрессию. К счастью, у меня были друзья, имеющие этот опыт. Одна моя подруга сказала, что когда она молилась о моем здоровье, то услышала голос свыше: «Я обеспечу ее выздоровление…» И мне становилось немного легче, как будто сам Господь помогает мне. И вторая подруга поддерживала мир в моей душе, постоянно заботясь обо мне. Они укрепляли мою веру, когда ее уже не было. Тогда в своей депрессии, когда я получала химиотерапию, я сделала себе четки, чтобы держать их в трудные минуты в руках. Я сказала себе: «Я должна победить. Я должна держаться за что-то…» И я победила. Помню об этом так ясно, как будто это было вчера, хотя с того времени прошло около 10 лет…
     
    ... И РАДИ НИХ Я БУДУ ЖИТЬ
    ... И РАДИ НИХ Я БУДУ ЖИТЬ

    Мой будущий муж сказал мне: «Это была любовь с первого взгляда». Когда наш роман стал очень серьезным, я рассказала ему, что переболела раком молочной железы восемь лет назад. Я была рада, что призналась ему, и я думаю, что именно благодаря его поддержке я выжила. Сейчас я знаю, что могу пережить что угодно.Маммологи рекомендуют женщинам сделать свою первую маммограмму после сорока лет. Но я дожила до сорока только благодаря самообследованию, во время которого я нашла у себя опухоль в левой груди. Тогда мне было только тридцать три, и мы с детьми, сыном и дочерью, были шокированы диагнозом — рак. Моя семилетняя дочь сказала своим подружкам: «Моя мама пошла в больницу умирать…»Сейчас ей уже пятнадцать и она часто говорит мне: «Мама, ты выглядишь очень привлекательно, лучше всех, кто переболел этой болезнью». И я стремлюсь быть такой; наверное, потому я и встретила свое счастье после выздоровления, вторично вышла замуж и живу полноценной жизнью. Просто живу, благодаря поддержке моего мужа и моих детей. И ради них я буду жить...  
     
    Я ВИЖУ ДОЧЬ НА БЕРЕГУ...
    Я ВИЖУ ДОЧЬ НА БЕРЕГУ...

    Две мысли пронзили мой мозг, когда доктор сказал мне, что у меня рак молочной железы: «У меня есть шанс бороться за жизнь?» и «Я хочу увидеть свою девятилетнюю дочку». После биопсии, когда анестезиолог снимала с моей головы шапочку, она сказала: «В ваших волосах нет ни капельки седины. Вы молоды и сильны, помните об этом».Сейчас я, моя дочь Машенька, которой уже пятнадцать, вместе. Когда я лежала в постели, поправляясь после химиотерапии, мой взор постоянно останавливался на картинке, висящей в моей комнате. На ней было написано: «Молись о небесах, но всегда греби в сторону берега».Путешествуя в своих снах, я всегда вижу мою Машеньку, ожидающую меня на берегу…
     
    РАДИ ЖИЗНИ
    РАДИ ЖИЗНИ

    Чистый лист, как будущая жизнь для младенца. Каждый поступок в нашей жизни откладывает свой отпечаток. Жаль, что это осознается лишь спустя многие годы.Неужели это со мной? Не хочется даже думать, от одной лишь мысли кидает в дрожь. Страшно. Боли нет — рак не болит, болит душа. Пересматривая жизнь хочется многое изменить, а нельзя – слишком поздно.Сейчас такой ерундой кажутся все эти экзамены, которые приходилось сдавать в течение жизни. Но тогда, перед поступлением в институт, казалось иначе. Помню, как я тогда волновалась, сколько бессонных ночей, сколько кофе было выпито с одной лишь целью — поступить. По молодости о здоровье не задумываешься, кажется — все сойдет. Ценой потраченного здоровья я все-таки поступила. Наступила вольная жизнь. Это годы, когда надо оторваться по полной, чтобы было что вспомнить потом, – так думают многие, так думала и я. Это годы, когда хочется стать независимым и свободным, жить самостоятельно. Я жила в общежитии. Встреча с новыми людьми вносила перемены и в мою жизнь. Хотелось ни в чем не отставать от сверстников. Никто нас не контролировал, жили в свое удовольствие. В компании, где все курили, начала курить и я. Сначала это происходило лишь на вечеринках, дискотеках, а потом и просто так. Над смыслом надписи на пачке сигарет (о вреде здоровью) тогда никто и не задумывался, а то и просто эту надпись не замечали. По молодости все сходит, не верится, что когда-то это время закончится. Начиная курить, кажется, что всегда легко бросить, но редко кто бросает. Кажется, что все вокруг курят, чем хуже я? 
     
    ИСПОВЕДЬ
    ИСПОВЕДЬ

    Наверное, в жизни каждого человека наступает тот момент, когда мы, совершая стремительный бег по жизни, однажды вынуждены остановиться и оглянуться. Оглянуться на пройденный путь...Порой вольно или невольно мы совершаем поступки, не задумываясь о дальнейших последствиях, а может, это наши убеждения или привычки приводят нас к заключительному диагнозу — рак.Вот мы и останавливаемся, чтобы оглянуться...Родилась я в обычной семье. Мама, отец — военнослужащие, в семье двое детей: старшая сестренка и я — любимая, младшенькая. Когда мне было лет пять, родители расстались, причина — другая женщина. Отца почти не помню, помню только, что очень его ждала и очень его любила.Прошли годы. Мама вышла замуж, и у нас появился братик, но брак снова распался, так как отчим часто пил, бил маму и мы постоянно скитались по чужим домам, спали, где придется, только бы спрятаться от побоев и издевательств отчима.Мое детство прошло под названием одного слова — страх.
     
    ВИНОВАТА Я САМА...
    ВИНОВАТА Я САМА...

    Винить мне приходится прежде всего себя…Когда тебе говорят, что ты больна раком, да еще в далеко не начальной стадии, то первая мысль — почему это случилось со мной? Судьба приговорила тебя к высшей мере наказания, хотя ты никого не убила, не обворовала и не совершала никакого другого преступления. С этим смириться невозможно. Может быть  глубоко верующим людям, которые видят в этом некий божий промысел немного легче. Не знаю. Я не отрицаю Бога, но вера моя поверхностна и мне тяжело смириться с тем, что произошло.На первый взгляд меня упустили врачи. Но не менее бездарно я упустила себя сама. Потому что у меня было достаточно связей и возможностей, чтобы попасть в хорошие руки сразу. Я мало думала о себе, может быть у меня снижен инстинкт самосохранения, а может быть, все написано в книге судеб. 
     
    Я ВСЁ ПРОШЛА...
    Я ВСЁ ПРОШЛА...

    Все мы в этом мире гости, это только нам кажется, что  жить мы будем вечно. Рак- диагноз, который убивает одним своим названием. И сейчас, когда я знаю, что  это такое  - не удивляюсь, что многие умирают, лишь только узнав об этом. Почти так было  и со мной.  Я пришла домой, легла на кровать и приготовилась умирать. Не помню, как и сколько  это продолжалось, но жизнь шла  своим ходом – день сменялся ночью, а дома  требовали внимания маленькая дочь и муж.
     
    СТУЧИТЕ И ВАМ ОТКРОЮТ ДВЕРЬ...
    СТУЧИТЕ И ВАМ ОТКРОЮТ ДВЕРЬ...

     Вытираясь после душа и осматривая себя в большом зеркале, я вдруг обнаружила под правой грудью небольшое уплотнение. Оно как бы выпирало чуть-чуть кнаружи. Легкий холодок пробежал по моей коже, и я ощутила, как вдруг застучало в висках. Из газет, передач по радио и телевидению я хорошо знала, что женщины моего возраста (а мне уже за 40) должны ежемесячно смотреть за своими молочными железами, так как в них могут появляться опухоли. Мысли завертелись лихорадочно, как в каком-то сериале. Мгновенно всплыли какие-то эпизоды из прошлого, я увидела лица своих детей, которым так нужна, лицо мужа, который без меня так беспомощен. Как я их люблю, как хочу быть с ними! Горечь захлестнула меня. В эти минуты я особенно отчетливо ощутила прелесть жизни.
     
    НАДО ДУМАТЬ О ЖИЗНИ ДАЛЬШЕ...

     Итак, прошел уже год, целый год с 24 июня 2003 г., а точнее  с 6 июня 2003 г., когда я узнала на консультации у заведующего онкохирургическим отделением МГОД, что мне предстоит операция по поводу заболевания молочной железы и лимфоузла. Хирург предлагал удаление и левой груди, и лимфоузла в левой подмышечной области. Что дальше — покажет операция. 16 июня 2003 г. я поступила в ОХО-1 МГОД в палату № 3. В палате 6 человек, и все должны оперироваться. У всех аналогичные заболевания.Мне назначили 5 сеансов лучевой терапии на область левой груди и подмышечную впадину. Лучевую терапию проходила тяжело. Были головокружение, слабость, в глазах как будто потеряла резкость и нельзя сосредоточить взгляд на чем-либо. Упало давление, которое у меня было и так низкое.
     
    Я так хотела жить...

    Я так хотела жить…Наш путь из ниоткуда в никуда — Такое краткосрочное событие,Что жизни остается лишь черта Меж датами прибытия — убытия.И.Губерман